На 8-й неделе беременности мой ребенок начал отказываться жить

С этими благими пожеланиями я взяла отпуск на работе и осталась в больнице. Две недели я лежала в «патологии» и все две недели говорила только одно слово — «Останься».
Своему нерожденному малышу, своему долгожданному ребенку я говорила:

Я знала, что его сердце уже бьется, я видела это сердце на экране монитора и я понимала, что он УЖЕ живой, УЖЕ все понимающий, и он где-то рядом со мной незримо, каждое мгновение рядом и он меня слышит, чувствует, реагирует и чего-то боится, очень боится!

Боится настолько, что предпочитает умереть уже сейчас, заранее, только бы не пройти это, не прожить, просто уйти. И я говорила ему:

Через две недели у меня взяли итоговые анализы и врачи не поверили своим глазам. Прогестерон поднялся в 5 раз, повторное УЗИ показало, что отслойки плаценты нет. Кровотечение так и не началось.

И завотделением в задумчивости тихо сказала:

Я сказала ей «спасибо» и тихо вышла из кабинета…

Сейчас, спустя 9 лет я понимаю, что все начиналось еще тогда.
В самом начале своей прекрасной непростой жизни эта Душа, которая решила прийти через меня в мир и выбрала меня своей мамой — уже тогда она понимала и знала какой путь ей следует пройти.

И я понимаю сейчас, я чувствую, я верю на сто процентов, что дети выбирают родителей, там, оттуда они приходят — им многое понятно, ясно и предопределено. И я понимаю что Тема выбрал меня осознанно, есть у меня глубинное ощущение, что мы знакомы очень давно и я всегда его любила и всегда была готова помогать ему. И он меня выбрал для того, чтобы я помогла ему исцелиться и помочь снова выстроить себя в этом Мире.

Много эзотерики, много мистики в этом, но мне так хочется в это сейчас окунуться, так хочется увидеть что-то еще, совершенно глубинное, тайное, окутанное легендами, мифами, туманами, но это мое интуитивное знание о нем, о себе, о нас.

Принять помощь, поддержку от матерей, врачей, педагогов. Мы раз за разом, ежедневно учим их жить, учим их доверять, открываться, верить нам, чувствовать безопасность, идти маленькими шажками туда где раньше было так страшно, неосознаваемо идти в любовь, в то, что все мы — единое целое.
Когда говорят, что дети- аутисты живут в своем собственном мире, я вижу в этом катастрофических размеров страх жить и проявляться. Страх такого уровня, что наступает блокировка ментальных процессов еще на уровне перинатального периода, сознание клетки меняется, он уже приходит в этот мир с такой программой — я боюсь, я не могу, я отрицаю!!!
Но тем не менее, приходит.

И приходит для того, чтобы постараться это преодолеть, выйти из этого патологического круга. Я думаю, что опыт Души так или иначе отпечатан в каждом из нас, я верю в то, что все мы проживаем огромное количество воплощений и точно так же, как вся вселенная развивается и жизнь человеческая создана для развития, жизнь наша — это не одноразовый пакет на 70 биологических лет в одном теле и все. Жизнь — это миллионы таких пакетов! Вечность спускается в материю, а материя смертна, нужны какие-то циклы, цепи перерождений… (Если бы я была архитектором Вселенной, я бы сделала точно так же, несомненно)

И эта цепочка, она часто дает сбой. Травма, когда-то полученная психикой, бывает настолько тяжела, что в будущем получается перекрытый импульс выживания — искажение реальности, неспособность реагировать, ощущение боли от всего — звуков громких, цветов ярких, вибрации, толпы — все это тот самый КРИК нервной системы о неспособности больше проживать боль, о желании наглухо захлопнуться и больше никогда не быть. Нигде и никогда.
И мы работаем именно с этим. Работаем на всех уровнях.

И больной ребенок в этом смысле для меня — это раненый зверь, который бьется в клетке и отчаянно просит помощи, иногда даже не имея возможности проговорить свои чувства. Я видела 12-ти летних детей, которые не говорят. Мычат. Их глаза — это океан боли, поверьте. И я как мама, здесь и сейчас взялась за это восстановление, я отражаю намерение системы, которая гармонизирует сама себя.

И мой выбор — в этом отражении. Не удалять все больное, тяжелое, грязное, сложное, а лечить, облегчать, отмывать, разматывать ежедневно этот клубочек предопределенности. Я если хотите вижу в этом любовь. А выше любви нет ничего.

И я вот что сказать хочу.

Вы рядом, чтобы показать, что выбор есть и умирать совсем не обязательно. Что по-прежнему с ним рядом солнце и ветер и трава, и можно пойти туда, заново пройти через боль, но пройти вместе, и вместе плакать и вместе смеяться, и заново ходить учиться, и видеть учиться, и все вместе делать заново.

Вы — его опора.

Вы — его проводник в этом мире.

Вы — благословение Божье,

еще раз хочу сказать в пустоту, в никуда,

но хочу говорить, кричать, если нужно буду об этом.

Это через вас все проходит и вашими руками делается. Это через вас Творец говорит ему, ничего не желающему слышать — «Я люблю тебя, не отворачивайся от меня! Я люблю тебя!!!«

Силы приходят каждый день. Я чувствую колоссальную поддержку, когда напитываю себя верой в Высший смысл всего этого. Он есть, этот смысл, он проявляется во всем, он дает мне надежду, он дает мне веру и выводит на результат. Я больше не боюсь трудной судьбы матери больного ребенка, я именно в этом вижу свой потрясающий опыт раскрытия, свое бесконечное исследование граней и форм проявления психики, как мы входим в страх, как мы создаем искажение, как потом оттуда выйти еще более бережно, чем зашел.
Я наблюдаю это изнутри ежедневно. Я хочу понять это до конца.
Понять что-то Свое. Только свое.

И я благодарю Тему за его доверие. Он действительно тогда остался. Он меня услышал.
И сейчас ведет за собой, помогая мне учиться и помогая самому себе.
Я уже говорила, он мой самый главный Учитель.